heute wurde ich Zeugin eines Mordes - am hellichten Tag .... einfach so, mitten unter vielen Menschen .... kurz und - für das Opfer sicher - schmerzhaft ....

der Angriff war überraschend und alles schnell vorbei - danach wurden sorgsam Arme und Beine abgetrennt um leichter transportierbarer zu sein ....

ob ich was hätte tun können - nein - wie gesagt es ging so schnell und ich dachte, ich halt mich lieber raus, irgendwie gings mich ja nichts an ...

also heut bin ich die Geschichte wieder und wieder durchgegangen also so rein gedanklich ....

in Wirklichkeit kann ich dem armen Typen ned mal was vorwerfen - schließlich hat er ja bei der ersten Abmachung durch Nichtmelden kund getan, dass er ned interessiert ist - hat dann zwar auf mein Nachfragen überraschenderweise doch recht interessiert getan ...

tja und dann kams, hat mir nach 2 Tagen ne seeeehhrrr intime Nachricht geschickt, in der er mir erklärte, dass er eigentlich seit der Trennung von der Frau Ex keine Perspektiven mehr hat auf dieser Welt und nur mehr hier wandelt, weil es seine Eltern ned verkraften täten ...

na und was mach ich - konfrontier ihn damit, dass er mir da seinen Schmerz, seine Angst und seine Hilflosigkeit vor den Latz knallt UND dass ich mich für das Vertrauen bedanke und eigentlich, wie ich find, noch einiges Wertschätzende mehr ... aber zu spät, er hat sich im ersten Satz verfangen und wahrscheinlich nix andres mehr mitbekommen .... also zumindest kommt das im Mail von ihm rüber, in dem er bereut überhaupt damit angefangen zu haben ...

naja was muss ich das auch derartig blöd formulieren .... tja eins kommt zum andern und nachdem ich ihn schon vor dem von ihm geschickten Mail nach dem Samstags-Date gefragt hab, kommt eben dieses - naja wir werden das schon irgendwie schaffen Mail, in dem er mir aber noch bestätigt, dass ich nix falsch gemacht hab ... im Gegenteil er fände es cool, dass ich mich offensichtlich ned runterziehn liese davon ?!?

tja last and least dann eben der Samstag selbst .... also ich find zwar ein einfaches - DU ich hab kein Interesse mehr, hätts auch getan, aber er war halt eher für die kreative - für ihn offensichtlich leichter aussteibare Variante ....

also entscheidet selbst - selber schuld, wenn ich's allerweil vermassl - oda ...

ein Exemplar wird gesichtet, aber es werden nur die wirklich, wirklich extrem seltsamen auserwählt ... das erkennt Sternenstaub eindeutig am Geruch, oder an den Genen oder an sonst was auch immer ....

jedenfalls verhalten die sich dann meist extremst scheiße und ich versuch mich zu biegen, mal in die eine, mal in die andere Richtung ... und schaff es einfach ned es irgendwie recht zu machen ...

immerwieder schaff ich es, ein Wort, einen Satz zu sagen, einfach, weil ich ich bin - jedenfalls etwas, das nicht passt und ich hab das Gefühl, ich mach alles falsch ... kipp aus der Illusion und lande wieder am A...

irgendwann hoff ich, schaff ich's ich zu bleiben, unabhängig davon was die andern tun oder denken ... irgendwann

manchmal, da sehn ich mich einfach nach Berührung - nur anlehnen oder streicheln, ohne großen Hintergedanken - ohne die Option auf Sex ...

und endlich mal jemanden treffen dem's um mich geht .... einfach geliebt werden - ICH als die, die ich bin .... ohne große Anstrengung, ohne Tun zu müssen ....

im Moment kann ich irgendwie einfach ned anders - irgendwie sind mir die fröhlichen Worte abhanden gekommen - vom sternenstaubig innergalaktisch staubenden Sternenstaub-Sturm verschluckt ....

nicht, dass da nicht Dinge passierten, die noch lustig wärn, oder ich zum Lachen käme - doch, aber irgendwas in mir hat sich plötzlich verändert ....

"Ent"Täuschungen an allen Ecken und Enden - klare Sicht sozusagen und ich weiß ned worauf, bzw. mag ich diese klare Sicht ned immer so genau ;)))) .... in der Anstalt gehts eigentlich drunter und drüber - Gebilde, Arbeit und nix geht grad leicht von der Hand

emotional schleuderts mich mal grad wieder so richtig rum - mal rauf und ich bin zufrieden mit mir und den Dingen - mal runter und ich kann kaum atmen vor innerer Zerrissenheit, ob soviel Blödheit, mit der ich die Dinge angeh, wie schlecht und billig ich mich verkauf - und vor allem an wen ....

und dann dieses Gefühl, dass ich verflucht bin - also echt jetzt - ned die Händ übern Kopf z'ammenschlagen !!!! ;))))

ich werf ein Auge auf nen Typen, mehr oder weniger erfolgreich - sprich ich komm mit ihm z'ammen wofür auch immer - das geht komplett schief - er nimmt die nächste und sie leben glücklich bis an's Lebensende ....

Fairy-Tale eben und mir bleibt der Biss in den giftigen Apfel ...

und ICH weiß, MIR muss wurscht sein, weil das DEREN Leben ist und mit MEINEM nix zu tun hat usw .... aber wenns'd das immer wieder erlebst, zuckst irgendwann a bissal aus :((((

aber ok, ok, alles 1000x gelesen, 1000x durchgekaut .... vielleicht wirds ja wieder besser .... hoff ma geinsam alle miteinand ;))))

alles eine Frage des schlechten Geschmacks ....

stellen Sie sich vor, Sie besuchen ein schlechtes Theaterstück und dort meint der Protagonist zur holden Maid, er wäre grad auf Sinnsuche und da hätt keine Liebe drin Platz im Stück, denn die wär ihm irgendwie abhanden gekommen, sagts, dreht sich um und geht .... um der nächsten holden Maid den Hof zu machen .... vor den Augen der andern ....

also im Moment dreht sich der Sternenstaub-Spiral-Nebel mal wieder schneller als sonst ....

kann mir mal jemand erklären, was der Aufenthalt hier auf diesem Planeten so für nen Sinn macht ??? denn meiner ist mir irgendwann zwischen den Zeiten abhanden gekommen .... darauf warten, dass ein Prinz kommt und meinem Leben Sinn gibt geht auch ned - 1. is ned, 2. könnt er's gar ned ....

na und die, die keinen Sinn finden müssen vorzeitig gehn - also mein Gefühl im Moment ...

also wühlen, suchen und hoffen und in der Zwischenzeit leben ...

habt ihr schon mal von dieser Inkarnationsgschichte ghört .... dass wir manche Menschen immer und immer wieder treffen und mit ihnen Themen durcharbeiten - immer und immer wieder ....

ehrlich bis jetzt war ich mir da nie sooo sicher, aber wenn dir Dinge passieren, die's irgendwie ned geben kann und immer dieselben Menschen mit verwickelt sind, obwohl du scheinbar gar nix mehr mit ihnen zu tun hast - schon eeewig nicht mehr und plötzlich sind sie wieder mittendrin in deinem persönlichen Gefühlschaos ....

dann bin ich mir ehrlich gesagt nimma ganz sicher .....

PS: außerdem find ich es manchmal toootal ätzend, wenn ich Dinge spüre und weiß, die ich gar ned wissen und spüren will - vor allem wenn mir Menschen was vormachen und mich verarschen wolln - DAS ärgert mich und verletzt echt ....

Lieber Herr Vorahn,

jetzt sind wir also zusammengekommen, um dich auf deinem letzten Weg zu begleiten - und ich bin mir sicher, du bist mitten unter uns - mittendrin in der Menge; denn da wärst du in deinem Element, keine Menge war dir zu dicht oder zu groß - Menschen zu treffen, dich mit ihnen zu unterhalten, sie zu unterhalten, da fühltest du dich wohl. Wenn dann noch der "Schmäh g'rennt" ist, war schon alles gerettet.

Kein Witz war dir zu schad, machmal auch auf Kosten anderer. Für mich als Nachzucht, war das machmal zu viel, aber welche Nachzucht kennt das nicht mit ihrem Herrn Vorahn -

na und als Ehefrau - wer kennt esnicht, das "berühmt, berüchtigte" "Helmut!!! Reiß die z'am!!"
Das gehörte einfach dazu, wenn man einen Abend oder Zeit mit euch verbrachte; selten hat es dich aufgehalten ...

doch nie hast du wirklich absichtlich jemanden verletzt, einfach übers Ziel hinausgeschossen, das war's ...

Ehrlichkeit, Zuverlässigkeit und Treue, DAS sind Eigenschaften, die dich beschreiben;

Dann die Liebe zu deinem Beruf - Postler mit Leib und Seele - jedes Packerl wurde sorgsam am Raion verteilt, mit dem Postbus, immer am Laufenden, was grad wo passierte.
Na und das jährliche Neujahrsgeldsammeln; jeder Kollege bekam seinen Anteil im liebevoll stunden-/tagelang beklebten Kuvert ...

ich bin mir sicher, es hat niemals auch nur 1 Groschen gefehlt - auch da zuverlässig und ehrlich bis ins Letzte.

Nicht zu vergessen, deine Liebe zu gutem Essen und einem guten Tropferl Wein. Da konntest du nicht wiederstehn, das war etwas, dass dein Leben ausmachte ...

Und last not least deine Liebe zu uns, deiner Familie - du hattest vielleicht deine eigene Art sie zu zeigen, aber ich weiß, dass mich und uns diese Liebe immer begleiten wird, egal was auch passiert.

Darum entlassen wir dich jetzt in eine andere Welt, mit dem von dir so gern gehörten Jazz - komm gut drüben an - in ewiger Liebe -

Frau Sternenstaub und wir alle ....

so viele Gedanken, so viele Gefühle .... Situationen die sich ergeben, Entscheidungen zu treffen, die dich gefühlsmäßig an deine Grenzen bringen und keine Schulter zum Anlehnen ....

mittendrin ein Gespräch, das so viel klärt in dir - dass sich gut anfühlt, obwohl es keine gute Botschaft bringt - dass dich wachsen lässt und erkennen, dass du du bist und lebst und fühlst ....

und dann sind da Bedürfnisse, die befriedigt werden wollen, gerade in dieser Zeit der Trauer, hab ich das Gefühl diese Extreme noch mehr zu brauchen .... und gleichzeitig die Angst mich derart zu verschließen, dass ich mich gar nimma lieben trau .... aus der Furcht heraus, verletzbar zu sein und irgendwann dann allein dazustehn und das dann überhaupt ned zu packen ....

ich hab wirklich das Gefühl an dieser Weggabelung zu stehn und dreh mich grad in alle Richtungen und seh überall nur Horizont und klar ist der Weg das Ziel, aber ein paar Anhaltspunkte hätt ich halt schon gern ....

und dann sitzt du vor diesem Blatt mit den vielen Grußtexten für die Schleife für den Kranz und weißt einfach nicht, welchen nehmen und fühlst dich machtlos und schon rinnen sie die Tränen, weil keiner auch nur annähernd das ausdrückt, was du fühlst im Moment ....